A filosofia do "homem-foda"

Tem uns caras do trabalho que ficam o dia inteiro falando de sexo, ou fazem alguma brincadeira relacionada a isso. Parece que tudo o que eles fazem na vida é para acabar fodendo alguma mulher.
O que acontece, é que eles querem implantar esse pensamento em minha mente, tanto que, durante o almoço estavam dizendo que uma garota do trabalho ficou só me cuidando ontem, enquanto eu instalava um no-break na sala dela. Estavam dizendo, já que têm mais tempo na empresa, que se eu quisesse, eles dariam um jeito. Fiquei ouvindo comentários do tipo: "olha só aquele corpo", "dá prá fazer um estrago ali", "deixa de ser trouxa, aquela tá na tua, só depende um pouco de ti".
Não sei se rola, eu não tô muito a fim, e antes do almoço de hoje, eu não havia reparado na existência da moça. Não senti nenhum interesse na mulher.
Já tô vendo que vão começar a me chamar de viado, de bicha e fazer pressão para que eu siga adiante. Talvez eu tente conhecer a garota, mas o negócio, segundo eles é: "sexo sujo".
Bah, detesto esse negócio dos outros ficarem se metendo na vida alheia, principalmente quando é com a minha.
Porque eu não sou como eles? Que chegam, comem o que vier na frente e não estão nem ai.

oapanhador

teste

Cargas iônicas no ar. Que bom! Estou com as moléculas vibrando em uma ótima freqüencia. Auto-ajuste do universo. O aquecimento mudou a química das moléculas forçando um bem estar. Há muito não me sentia assim: com disposição (sem motivo para estar). Liberada carga emocional negativa.

Nada é absolutamente certo, nada é absolutamente errado, nada é(ra)
Psico-existência, psico-loucura, psico-textos, psico-poesia, psico-dadaismo

entre no psicopensamentos

Dor muita dor
Não chorava há muito tempo, mas quinta, sexta e sábado eu chorei - principalmente no sábado - logo após acordar derrepente às 5:00. Muito mal. Não abria o berreito desde a morte do meu querido padrinho em 1998. Foi bom, aliviei. Pensei muitas coisas sobre mim mesmo, muito ressentimento aprisionado, muita recriminação sofrida. Tinha que me libertar. Deveria haver alguma válvula de escape. Não haviam drogas em casa, alguma coisa iria acontecer. E aconteceu. Dai, comprei um maço de hollywood vermelho e fumei (foda-se eu mesmo, parei mas agora vou ter uma bela recaida! - pensei).(Ontem, domingo, não fumei, e hoje, segunda, tb não). Não pense que foi por um fator apenas, foi por tudo o que incomodava em mim mesmo, tudo o que tento mudar, tudo o que tento reconhecer em mim mesmo, e também não sou super-homem. Não sei se isso é depressão. Pois a depressão para mim é uma tristeza que trava e vai aumentando aos poucos e tira a vontade de fazer coisas. Aquilo foi estranho. Não sei explicar. Como todo bom reprimido, chorei sozinho e cuidei para não fazer barulho para que meus irmãos e minha mãe não ouvissem meu pranto. Não gosto de me expor à família, talvez porque não queira preocupar ninguém, ou porque não foi bom me expor e sempre que fiz isso eu sofri mais (essa é a melhor explicação) ou porque quero viver na minha e expor quem eu sou somente a quem eu escolher.
Tá, mas agora eu gostaria de saber: Como é que vais?